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拖延症,你有吗?  

2010-08-12 16:25:56|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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以下自述摘自网友“我要好起来”原文:

        我爸妈都是急脾气,尤其我妈,做家务不仅快,声儿也大,打破点东西是常事。以前在家吃饭时,我还没吃完,我妈就已经把洗碗盆搬到桌上边洗边等我,我的碗就是她洗的最后一个碗。当然我的拖拉也被她念了二十多年了,还顺带要捎上我外婆,说“你咋跟你外婆一个样呢,一点都不像我”云云。(合着这毛病是隔代遗传。不过我外婆做事比我妈精细得多,也没那么大声儿,也不打碎东西) 

        在我妈眼中我虽然是个拖死鬼,实际上,我真正的恶梦是从6年前开始的,在此之前,我只是个稍微磨蹭点的小孩罢了。我小时候的拖延只体现在早上起床和假期作业上,至于每天的作业都是一回家就抓紧完成,然后再好好玩。我认为,只要拖延行为没有引起内心的痛苦纠结、无法自拔,就算引发比较大的后果,也不能算拖延症。因此,6年前的我还不是拖延症患者。(不过,回想起来,一些从小的习惯已经为今日的顽症埋下了种子,比如,我写作文或写信从来不打草稿,尤其在考试时——并不是我下笔如有神,而是我无法容忍写下一个不完整不通顺的句子,不能容忍修改,这么一来,只有在最后期限和考试结束铃声的威逼下,我才能结束“构思”,慌里慌张地直接往卷子上写。) 

        我的大学生活是积极、勤奋、有收获的,虽然说不怎么快乐。04年,我考上了一所名牌大学热门专业的研究生,以该系有史以来的最高分。我欣喜若狂,我认为我证明了自己,向我的父母(他们让我考本校,稳妥)、向那些不看好我的人、向我的无数竞争者、向我的七大姑八大姨、向我的大学同学高中同学初中同学小学同学幼儿园同学……是的,我付出了半年艰苦的努力,今天看来,不是为了前途、求知、学术,而是为了“证明自己”。当时的我认为我成功了,我终于可以不必背负父母的期盼、别人的眼光了,我可以“做自己”了,我终于可以有自信了(多么可笑)。 

        之后两年的研究生生活不堪回首,基本上就是屁滚尿流地混过来的。我几乎从入校第一天开始就陷入拖延怪圈,没有一次作业不在上课前一晚通宵达旦,常常一觉睡到中午蹭掉了早上的课,拖着不吃饭饿到头昏眼花,看片看到半夜精疲力竭不能罢休,两年没有完整看完一本书还拖着不还被图书馆罚了不少款……至于论文开题和论文答辩就更别提了,简直跟死了几回似的。 

        研究生毕业时,我的状态和两年前如天渊之别:身体孱弱、精神萎靡、反应迟钝、胆小怕事,对很多事都失去兴趣,对未来没有任何幻想,对自己的评价低到极点…… 

        由于做简历也拖延,发简历也拖延,笔试也拖延,面试也拖延,我最后慌不择路外加一点狗屎运才找到了现在的工作。虽然不满意这份工作,但为了报答当时领导的知遇之恩,我仍然想努力做到最好,无形中给了自己太大的压力。我想把所有我经手的事务做到完美,于是又度过了无数个拖延到歇斯底里的不眠之夜。(实践证明,工作中的大部分事情不需要完美,需要的是完成并且让别人知道。)身体、工作实效、人际关系都很糟糕。 

        后来,器重我的领导调走了,拖延症和前途未卜的双重折磨让我难以承受,就在这时我发现了这个小组,自我拯救成了我新的寄托。 注:小组:豆瓣网“我们都是拖延症小组”)

        一开始我有如释重负的感觉——原来我不是一个人~原来我不是一个怪物~~后来我发现,貌似成功脱组的案例很罕见,这让我感到失望和恐惧。不过,我还是去看了大家推荐的书,有死马当成活马医的感觉。差不多半年以后,量变好像终于引发了质变,我开始有了点“明白了”的感觉,发现自己过去这几年过得是多么糊涂,还好,一切都还不晚。 

        回头看自己写的,一把辛酸泪啊~

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